El "trámite"

Hace tiempo que no actualizaba, pero no ha sido por falta de tiempo. Probablemente, ha sido por falta de cosas que decir. El actualizar es, en teoría, que yo los ponga al corriente de lo que pasa en mi vida. Pero la verdad yo creo que eso les aburriría un poco. Además... ¿por qué escribo como si le estuviera hablando a alguien? no creo que alguien lea esto dentro de pocos días... pero ¡filo! mantendré mi estrucutra narrativa, porque este es mi blog y eso significa que "soy el dueño de la pelota y si me amurro, me la llevo pa la casa y se acabó el partido".

Bueno, luego de la pataleta introductoria puedo dar rienda suelta a mi imaginación.

En estos días, habrán de saber, estoy escribiendo mi tesis. Sí, mi tesis de ingeniero forestal. Desde hacía años que soñaba con que fuera el trabajo que me llevaría a la fama y fortuna, dejando un legado de conocimiento científico plasmado en papel, y que de alguna manera se convirtiera en un precedente para mi profesión y un libro de consulta para el estudiante. Bueno, la realidad lo ha plasmado de otra manera. De ser un precedente, parece que lo seré. Pero para todo lo demás existe MasterCard. Me he dado cuenta que el trabajo metódico me cansa, me aburre. He perdido mi capacidad de experimentar por escrito. Le tengo miedo a escribir algo que esté equivocado y es por eso que no escribo. El no tener a alguien encima que me diga qué es lo que espera de mi me está matando. En momentos así pienso en que me gustaría tener una segunda personalidad disociada que viviera dentro de mi y que fuera como otra persona más y que iera su opinión independiente. Tal vez hay mucha gente afuera que quiera ser esa parte de mi, pero me da miedo. ¿Miedo a qué? probablemente sea como una especie de vergüenza, porque paso horas acá y no veo avance. Y tal vez porque esas horas ya han sido días, semanas, meses... y ni yo mismo veo avance. Tal vez he estado toda mi vida en función de una autoridad que me fiscalice (en la etapa escolar era mi papá, en la universidad... lo mismo). ¿Será que tengo un serio conflicto con la autoridad paternal? Yo creo que sí, pero encuentro que es demasiado fácil ser como cualquier sicólogo que le echa la culpa de todos los problemas de un paciente a la relación que tiene con sus padres. Como Don Juan dijo ayer, "todos le echamos la culpa al demonio porque a nadie le gusta asumir la culpa." Yo le creo, y sé que tampoco me gusta echarme la culpa.

Bueno, creo que esta ha sido la confesión del día, la semana y quién sabe de cuánto tiempo más.

A propósito... "el trámite" se refiere a lo que el Daniel, mi hermanito, me dijo sobre la tesis. "al final es un trámite no más. Es un puro cacho del que hay que salir". O sea, ya terminé con mis pretensiones de ser todo lo que antes dije y ahora debo pasar este trámite frente a la ventanilla del destino.